As life goes by

Der menschliche Verfall ist mir zuwider.

Das Leben brennt heiß.

Glendronoch: auf den ersten Schluck angenehm mild und umschmeichelnd, je mehr man trinkt, desto mehr ist's wie mit einer Bärenauslese - irgendwann wird's eklig.

Glenfarclas: auch mild, aber deutlich herber, torfiger, mit mehr Charakter. Auch nach einigen Schlücken noch lecker.

Aber ich glaube ich bleibe beim Highland Park, sehr viel herber und kantiger aber ich mag's so. Mein 308cc ist auch nicht gerade eine Schönheit, hat aber Charakter...

Oh, übrigens alles die 12 Jahre alten Single Malts. Yep.



Nachtrag zu meinen misanthropischen Anfällen der letzten Tage:
http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,744987,00.html

Heute Nacht habe ich von Dir geträumt. Im Pool der Ferienanlage schwammen viele große Fische, darunter auch eine Art zwei Meter langer Sägehai. Du wolltest schnorcheln und der Sägehai kam auf Dich zu. Ich beobachtete die Situation von oben und versuchte, Dir zu Hilfe zu eilen. Doch der Sägehai griff Dich an. Zum Glück konntest Du Dich mit nur einer leichten Schnittwunde aus dem Becken retten. Ich nahm Dich in meine Arme und Du weintest an meiner Schulter.

Heute einen Vorgesetzten in hoher Position kennengelernt, der überheblich, arrogant, unstrukturiert, machtbewußt und -missbrauchend ist. Wie kann so jemand in eine solche Position kommen? Und wieso muss ich mir von so einem Vollpfosten auch noch Anweisungen geben lassen? Der wäre in der freien Wirtschaft nie auf diese Position gekommen! Wobei, wenn ich an meinen damaligen Chef denke. Egal. Wer trägt dafür die Verantwortung??? Das gibt's doch gar nicht.

Boah, ich brauch' echt 'ne Auszeit von diesem Wahnsinn von Menschheit.

Lang ist's her.

Gibt es so etwas wie eine Überdosis an menschlichem Kontakt, an Berieselung, small talk, Vorträgen? Mich macht all dieses passive, recht sinnlose auf mich Einprasseln krank, aggressiv, misanthropisch. Im Moment würde ich mich am liebsten für ein paar Tage vollends zurückziehen, würde gerne nur die Schönheit der Natur, der Kunst, der Musik genießen ohne mich ständig mit anderen Menschen auseinandersetzen zu müssen. Das ist so mühsam, ständig aufgeschlossen, freundlich, small-talkend auftreten zu müssen. Grundsätzlich ja gerne immer wieder, aber ständig über zig Wochen? Danke, nein.

Gute gegenwärtige Vorsätze: höhere Selbstdisziplin, mehr Genügsamkeit, mehr Sport. Und mehr Impulsivität in meinen Handlungen. Ja, ich weiß, ist irgendwie ein Widerspruch zur Selbstdisziplin.

Du fehlst mir

Man kann nie nochmal von vorne anfangen. Man schleppt sich selber wie eine Kugel am Bein immer mit. Manchmal habe ich das Gefühl, nur eine Totalamnesie kann mein Glück noch retten.

Das dritte Mal wieder laufen gewesen nach meiner fünfwöchigen Zwangspause aufgrund des Muskelfaserrisses in der Wade. Heute die sechs Kilometer in einem Schnitt von 5 Minuten 37 Sekunden pro Kilometer. Sehr zufrieden. Morgen mal die zwölf Kilometer wagen mit einem Stück gehen zwischendrin.

Das Glück liegt in mir allein.

Ich möchte unvoreingenommen und ohne Vorbehalte angenommen werden. Ich möchte willkommen sein.

Ich möchte mich nicht verstellen müssen. Ich möchte mich nicht verbiegen müssen. Ich möchte mir keine Gedanken machen müssen, wie ich Dinge sage. Ich möchte ich sein können.

Ich möchte mich fallen lassen können und dabei sicher sein, aufgefangen zu werden. Ich möchte wir sein.

Selbstfindungsphase. In vielerlei Hinsicht.
Wobei, dieses ganze verdammte Leben ist eine Selbstfindungsphase, ohne dass man jemals Erfolg bei der Suche hat.

Gestern bei feuchtkaltem Wetter mich und meine Liebste noch gefragt, wie der Sommer so schnell an einem vorbeifliegen kann. Heute dann in Fulda im "Sieben Welten" wie Gott uns schuf über zwei Stunden in der Nachmittagssonne gelegen. Ein goldener Oktobertag, in jeder Hinsicht.

Die ersten drei Tage in leitender Verantwortung hinter mir. Keine ruhige Minute, zig Überstunden. Und viel viel Spaß! Yeah!

...besser.

:-)

Nach dem Telefonat endgültig niedergeschlagen. Angst, nicht gerecht werden zu können, Angst, so wie ich bin zu wenig zu sein. Und die alte Frage: warum habe ich in den letzten zehn Jahren immer mehr "verlernt", einfach über Gott und die Welt zu quatschen? Mich über Profanes, Hobbies, Ärgernisse stundenlang auszutauschen und mich dabei nicht zu langweilen? Warum empfinde ich solche Gespräche mittlerweile regelmäßig als ermüdendes, überflüssiges Geschwätz? Und macht mich dies zu einem schlechten Freund oder Partner, dass man mit mir nur mittelmäßig bis schlecht small-talk machen kann? Selbstzweifel, Angst, Traurigkeit, Kraftlosigkeit. Erschrecken über letztere Gefühle.

Wie kann sich meine Stimmung innerhalb von vier Tagen (siehe Eintrag vom 19.) so verändern? Angst vor der Zukunft, Gefühl der Kraftlosigkeit, traurig, von der Welt verlassend fühlend - und das alles nur wegen zwei Tagen der selbstverordneten Untätigkeit zur Genesung von dieser hartnäckigen Erkältung. Das ist doch nicht normal. Ich ängstige mich.