As life goes by

Wenn ich eine sehr persönliche Diskussion führe und argumentativ nicht gegenhalten kann, doch auch nach wiederholter Reflektion des Gesagten mein Bauch, meine Gefühle mir sagen, dass ich nicht im Unrecht bin, auch wenn ich nicht in Worte fassen kann, warum, sollte ich dann auf meinen Bauch vertrauen? Ja, ich glaube schon.

Ich sollte glücklich sein und fühle mich doch fürchterlich unglücklich. Draußen prasselt der Regen gegen das Fenster. Ich sollte schlafen gehen, damit ich Dich in meinen Träumen treffen kann.

Ich sollte nicht so traurig sein. Mein Leben ist so bereichert, die Tage waren so intensiv, so lebendig, so wohltuend. Es kribbelt in meinem Bauch und das fühlt sich wundervoll an. So lange warten, es fühlt sich schon jetzt, einen Tag, nachdem ich zurück bin, wie eine Ewigkeit an. Will nicht ins kalte, leere Bett, will nicht so furchtbar niedergeschlagen sein. Ach.

Fertig gepackt, gleich geht's los. Freue mich!

Gepackt, Zug gebucht, eingepackt.

Mich gerade daran erinnert, dass K. in Dortmund nach unserem Auftrittstag überhaupt keine Stimme hatte, was die Kommunikation mit ihr schwierig, aber interessant machte. Vielleicht sollte ich hoffen, dass ich morgen auch stimmlos bin - nach alldem, was die letzten Tage schiefgegangen ist, wäre es vielleicht am Besten, ich wäre mal gezwungen, die Klappe zu halten. Ich wünsche mir so sehr, dass wir nach den gemeinsamen Tagen einander viel näher auseinandergehen, zufrieden, vertraut, vertrauend. Ach.

Nach einer zu kurzen, unruhigen Nacht weckt mich mein Radiowecker mit "With or without you" von U2, wie passend. Müde, niedergeschlagen, voller Eigenabneigung. Zunehmende Zweifel an der Sinnhaftigkeit der endlosen Diskussionen, des ständigen Miss- und Unverständnisses, der gegenseitig zugefügten Verletzungen, die schon jetzt zu tief sind, um innerhalb von wenigen Tagen wieder zu verheilen. Weißt Du, Wunder geschehen leider extrem selten. Glaube ich an Wunder? Ich versuche es ganz fest. Doch ich habe Angst, langsam zu verstummen.

Wieder aufgewühlt, wieder verunsichert, wieder optimistisch und pessimistisch zugleich. Wieder meistens nicht ich selbst. Letzteres ist am schlimmsten, das geht so nicht weiter. Gibt es einen einfachen Ausweg außer feige zu sein und seine eigenen Wünsche zu verleugnen? Nein. Also Augen und vor allem Herz auf, Schutzschilder runter und durch. Und los.

Dir vorlesen, mit Dir schweigen, Dir zuhören (und manchmal Dich zutexten). Deine Gegenwart genießen. Und Dich bald wieder in den Arm nehmen.

Müde, traurig, ängstlich, überfordert. Gleichzeitig übermütig, sehnsüchtig, vorfreudig. Alles zuviel. Den Arbeitstag vernünftig herumbekommen und dann Dortmund so entspannt wie möglich genießen, ohne sich zuviele Gedanken zu machen. So langsam wieder in die Ausgeglichenheit zurückfinden, die ich vor den vier Wochen in B. hatte. Die Dinge müssen doch nicht so kompliziert sein. Vertrauen, glauben, keine Angst davor haben, weggestoßen zu werden, zu verletzen, verletzt zu werden. Nur wie?

Die Sonne scheint, es sind ca. 10 Grad Celsius.

Zeit, meine persönliche Beachvolleyballsaison zu eröffnen. Der neue Ball der alten Saison wartet darauf, aufgepumpt zu werden. Eine Thermoskanne Tee fertigmachen, warme Sachen zum Überziehen. Hoffen, dass mein Kumpel keinen Rückzieher macht. Hoffen, dass sich Mitspieler finden.

Und dann: einfach genießen.